Tão difícil saber a fronteira 

entre os sentimentos, 

as qualidades e defeitos…

É triste e frustrante ser impedida pelas circunstâncias

de finalmente pôr em prática o que era só falação.

Somos seres inacabados. 

Sempre faltará um detalhe.

Foi preciso que o tempo passasse e a gente procurasse nossos destinos em separado para que eu desse valor como nunca para o que tu fizeste por mim por todos esses anos. E eu só tenho a agradecer e celebrar por esta década juntas. Que venham muitas outras!

A volta para casa

Na curva do
teu pescoço escondo
minhas lágrimas amargas.
Ao teu silêncio
entrego meus medos
e tantas dúvidas.

Em teu abraço
guardo minha alma
e corpo cansados,
maltratados pelos invernos
nublados e tristes...

Em tua mão
encosto a minha
e entrego meu
coração ainda sonhador
e que tenta
muito se conhecer...

05/02/2015

Às vezes me pego pensando em como as coisas seriam se eu pudesse andar e voluntariamente morasse sozinha, sem depender da ajuda física de ninguém. Se eu pensaria de forma diferente sobre as coisas e, principalmente, o meu conceito de solidão.

Talvez eu não me sentisse perdida e estranha por estar com certas pessoas e não com outras e conseguisse me perguntar, em meio à obrigação diária e loucura: “o que quero fazer hoje?”.

Se fosse o caso, gostaria de ver meus momentos solitários sempre como vejo de vez em quando: como algo bom, que merece ser desfrutado e usado a meu favor. Felizmente existem pessoas que veem com bons olhos, como algo normal, esses instantes em que faço algo só para mim e não me rendo à regra do politicamente correto.

Não dá pra esperar ser perdoado 

todas as vezes se seguimos 

cometendo os mesmos erros.

A melhor maneira de guardar um segredo ou assemelhado

é esquecer que um dia ele lhe foi contado. 

E é isso que tenho que lembrar sempre, 

para ser alguém melhor.

Não vejo a hora de não ser mais um 

gomo de bergamota numa cabeça de alho.

Perdoou todos os meus defeitos que eu nem via

 sem apontar nenhum enquanto eu gritava os dela. 

Não dá pra sair torturando os outros nem a nós mesmos… 

nós somos complexos e no entanto só pó no espaço.

As canções que eu ouvia durante a adolescência e com as quais achava que me identificava pelo simples sentimento de rebeldia e desajuste se encaixam muito melhor com a minha vida agora. Porque agora eu entendo o real significado que elas têm para mim, mesmo depois de tanto tempo. Entendo como realmente me sinto. Tudo o que eu venho engolindo todos esses anos.

As perdas

Não sei o que é mais estranho. Desde que comecei a realmente perder entes queridos e entender o conceito da morte, da perda e do luto, tem sido mais ou menos assim: depois de remoídas todas as fases do luto com maior ou menor intensidade, a sensação é que com o tempo eu sigo em frente como se nada houvesse acontecido, embora eu saiba que isso não é verdade; acho que essa é a definição da expressão ‘fulano (a) está vivo no meu coração’. Talvez porque as lembranças sejam o que sobre e elas sempre estejam lá, no fundo da gente, talvez não tão sólidas, mas sempre ao alcance da mão.

É como se de certa forma eu agisse como se aquela pessoa ainda estivesse fisicamente viva. E aí vem o bizarro: de vez em quando, aparece algum detalhezinho, uma coisinha qualquer que traz para as memórias uma cor e textura diferente, que não se pode ver, mas se pode sentir, a da saudade.

Com a saudade, vem o lembrete da perda real, que ela realmente aconteceu e que não tem volta, e às vezes dói, não importando quão maduro a gente seja. E aí só nos resta deixar que doa, como quando a gente mexe numa feridinha que está querendo sarar, porque uma hora ou outra a casquinha nasce de novo.

A perda é uma facada na alma que as recordações em geral cicatrizam. Cicatriza, mas não some. Fica pra sempre. Nós muitas vezes nem notamos, mas segue no mesmo lugar, do mesmo tamanho. Só não sangra, embora fique dolorida nos tempos tempestuosos. E como o sol sempre vem, esperamos que o tempo melhore e possamos ir vivendo.

Há anos eu só vivo minha

vida na minha cabeça.

Hoje me pergunto se chorei
mais do que sorri durante a vida.

Teu amor é meu maior presente.

Tu me aceitaste mesmo com estas minhas lágrimas 

que parecem não acabar nunca… Me viste para além delas.

Se o coração é o órgão do amor, 

será por isso que muitas vezes 

morremos de tristeza?

Vida crua

Eu cozinho
minha raiva
a fogo
bem lento.

Temperada com
o ressentimento
de estar,
no fim,
de mãos
completamente atadas...

E não
conseguir saber
quanto tempo
ainda aguento
esperar para...

Agarrar a
vida cozida
que mais
me apetece
já fria

30/12/2014

Talvez eu seja mesmo uma lutadora de algum modo, como ele diz. Não só pela minha condição e tentativa de viver uma vida o mais normal possível, mas provavelmente porque eu ainda tenho esperança.
Esperanças de que as coisas mudem e eu não sinta a dor que sinto hoje.
No fundo, em muitos aspectos, não me sinto boa o bastante. Talvez justamente por eu guardar dentro de mim essas pequenas coisas ditas pelos meus pais que são simplesmente excruciantes. Algumas mais particularmente ofensivas.
Eu vivi a vida inteira fazendo e sendo o que os outros esperavam de mim e isso só me tornou uma pessoa insegura e medrosa para muitas das escolhas que hoje tenho a oportunidade e até mesmo a obrigação de fazer.
Eu não percebia que mesmo mais jovem do que hoje eu já deveria ter começado a me impor para lutar pela minha própria vida. E hoje é claro que ninguém vai tirar isso de mim. Mesmo com as dificuldades que eu ainda enfrento para fazê-lo. Não quero que os anos passem por mim sem que eu tenha sentido que vivi de verdade uma única vez que seja.

Houve uma época em que eu andei a cavalo quase sozinha. 

É linda essa visão de cima para baixo que se tem 

montado quando se passa tanto tempo olhando no sentido contrário. 

E pra quem pode com certeza a sensação é 

de liberdade… Ah que palavra linda!