Quem me dera não ser tão como eu sou

Quem me dera dizer menos a verdade, quando sei que minto bem. Quem me dera não andar com a cabeça tão baixa e olhar nos olhos das pessoas sem medo, como eu fazia antes. Quem me dera não me desesperar e mudar de ideia sempre que as coisas não acontecem no tempo que eu gostaria. Quem me dera não obedecer com a mesma facilidade com que dou ordens.

Quem me dera não ter tanto medo da vida, do futuro e do amor que carrego e que recebo. Que me dera viver mais o presente e menos de memórias. Quem me dera se me sentir genuinamente amada não me quebrasse por dentro todas as vezes em que acontece. Quem me dera nunca mais confundir humildade com não me sentir digna do que é bom.

Quem me dera sempre confiar, mas não com tanta facilidade. Quem me dera ser um livro mais fechado. Quem me dera viver em corpo o que ainda só existe em mente e espírito. Quem me dera que retribuir não me parecesse tão distante, assustador e até mesmo doloroso. Quem me dera não ter medo de chamar algumas coisas pelo nome. Quem me dera ser tão honesta e cuidadosa comigo mesma quanto estou aprendendo a ser com os outros.

Quem me dera ser menos ingênua do que ainda sou. Quem me dera não achar que tenho que me desculpar por quase tudo. Quem me dera ouvir da vida das pessoas sem comparar com a minha. Quem me dera receber elogios sem achar que devo justificar a causa deles. Quem me dera não ter vergonha do que fui, do que sou e tenho vontade de ser.

Quem me dera andar de guarda mais baixa. Quem dera me sentir menos só. Quem me dera me achar menos inadequada. Quem me dera não pensar o tempo todo que sou um incômodo. Quem me dera não querer me sentir útil o tempo todo. Quem me dera não me culpar pelo que sinto, mesmo quando é bom. Quem me dera viajar mais, ler mais. Quem me dera construir a minha própria vida. Quem me dera ficar à vontade com o meu corpo. Quem me dera nunca deixar o medo me vencer.

Quem me dera ser menos eu. Quem me dera ser eu por inteiro.

09/11/2026 

Pode levar tudo, menos o meu direito de sentir

Me deixa chorar pelo que eu perdi e pelo que eu posso perder. Me deixa não me arrepender de absolutamente tudo o que digo. Me deixa escolher, cometer erros e aprender com isso. Me deixa ser desagradável. Me deixa pensar no que é certo para mim. Me deixa rir e chorar pelo que eu acho lindo e que enche meu coração. Me deixa permanecer menina. Me deixa virar mulher.

Me deixa entender como amar e ser amada, como desejar e ser desejada. Me deixa questionar o que é bom e o que é ruim. Me deixa ter medo e permanecer apesar dele. Me deixa mudar de cabelo, de roupa, de ideia, talvez até de país. Me deixa ir embora de onde eu não caibo e ficar com aquilo que é realmente meu. Me deixa viver não só na mente e no espírito mas também com todo o meu corpo.

Me deixa ter ciúme de todas as coisas que eu nunca tive e nunca poderei ter. Ter saudade do que quase esteve nas minhas mãos. Me deixa desfrutar da pouca autonomia que possuo. Me deixa botar para fora a raiva que defende tudo aquilo que é importante para mim. Me deixa entender e praticar a gentileza genuína. Me deixa acreditar na pureza e verdade de todos os meus sentimentos e emoções.

Me deixa ser como todo mundo, mesmo sabendo que, de muitas formas, isso nunca vai ser possível. Me deixa encontrar significado tanto na flor quanto na floresta e beleza no cinza que vive entre o preto e o branco. Me deixa respeitar minhas necessidades e vontades e honrar as partes de mim que não são tão bonitas assim. Me deixa não só reconhecer, mas absorver os paradoxos e feiuras que eu carrego.

Faz o que quiser comigo. Mas não tira de mim o que me faz humana.

24/10/2026 

Perdoa, por favor, tudo o que eu não deixei de ser

Perdoa por eu ainda me importar tanto com o que os outros pensam. Perdoa eu precisar do verão e de roupas decotadas para lembrar que sou mulher, estou viva e tenho um corpo. Perdoa eu achar que crescer é deixar de querer e de sentir. Perdoa tantos me dizerem que tudo bem querer e sentir. Perdoa eu ser tão boa provavelmente não por querer, mas por ter medo daquilo no qual quebrar as regras implícitas pode me transformar.

Perdoa meu pânico quase doentio de constranger e ser desagradável. Perdoa por ver amor e amizade onde exista apenas convivência. Perdoa os meus desejos repentinos por comida que não tem em casa. Perdoa a ânsia do meu coração por amor e do meu corpo por calor e toque. Perdoa por às vezes ainda pensar que o mundo é dividido em preto e branco.

Perdoa as vergonhas que me deixei passar. Perdoa por eu me reconhecer como imperfeita e, mesmo assim, não abraçar meus defeitos. Perdoa os dias em que reclamo da vida e desejo ser qualquer pessoa, menos eu mesma. Perdoa eu continuar duvidando de tudo o que sou capaz. Perdoa os anos em que eu achei que o amor era simples e suficiente, principalmente sendo de um só tipo e vindo de um lado só.

Perdoa as palavras ditas sem pensar e as coisas que já pedi que são impossíveis de dar. Perdoa eu ser tão dura comigo e com aqueles que amo, mesmo sem querer. Perdoa se, em algum momento, a esperança me tirou demais da realidade. Perdoa eu não ter notado antes o que hoje é tão claro. Perdoa se não sou suficiente e por querer ser como todo mundo a ponto de me machucar.

Perdoa eu não conseguir me amar nem cuidar direito da criança que, no fundo, eu sempre serei. Perdoa eu viver tempo demais no passado e com medo do futuro. Perdoa eu temer tanto a luz e a escuridão quanto a vida e a morte, o amor e o ódio. Perdoa as partes de mim que seguem guardadas e a minha impaciência. Perdoa eu não ver em mim a mesma beleza que tantos enxergam. Perdoa eu continuar fugindo da minha própria sombra e daquilo que mais quero.

Perdoa presumir um nível de aspereza e cobrança onde no fundo existe carinho e presença. Perdoa se falta muito para que o broto se torne árvore plena de flores e frutos.

05/10/2026 

Fibromialgia III

 Não sei se somos amigos
ou inimigos
e isso dói.

Foi a tua vontade
e não culpa minha
mas ainda dói.

Não sei se me ama
ou se hoje me odeia
e eu confesso, me dói.

Não sei se se foi
e se um dia volta
nem se quero, e me dói.

Talvez haja o que perdoar
e mais ainda a nunca esquecer
e ah, como dói.

Me pergunto se foi amor
ou apenas desejo
e isso dói.

Tolos demais,
intensos demais
e por isso dói.

Vivi tão pouco
mas aprendi muito;
isso dói.

Não sei o que sentir
ou o que vale a pena saber
mas sei que me dói.

Porque tudo o que fomos,
podíamos ter sido
e quero, de alguma forma, cada vez mais ser...

É o que mais dói.

 

30/09/2026 

Tudo o que eu espero é estar crescendo com a vida

Espero estar aprendendo a falar o que me incomoda e o que me faz feliz. Espero estar reconhecendo e expressando o que eu quero. Espero estar sabendo identificar quem há de me acompanhar nos restos de tempo que tenho. Espero estar canalizando minha raiva com inteligência para construir minha vida. Espero estar me perdoando.

Espero estar aos poucos relaxando nos lugares que me propiciam esse milagre. Espero estar entendendo o poder das palavras que digo e deixo de dizer. Espero estar enxergando e amando as pessoas pelo que elas são, não por quem eu gostaria que fossem. Espero estar apreciando mais o fato de estar viva e o que de bom a vida tem a oferecer.

Espero estar me lembrando que o amor de ninguém vale jogar fora meu amor-próprio. Espero estar abandonando o que não mais me serve e toda a vergonha que não me pertença. Espero não estar mais tentando caber onde eu não tenho lugar, nem me rendendo sem lutar. Espero estar fazendo diferente com os erros e tomando nas mãos tudo de meu que for possível.

Espero estar vendo o valor de um silêncio antes de algo dito sem pensar. Espero estar sentindo o amor nas menores coisas, assim como onde ele não está. Espero estar perdendo o medo da vida, da morte, do amor e de tudo o que ainda considero fraqueza. Espero estar menos uma criança assustada, um objeto ou um espectro e mais como um ser humano inteiro dentro da sua pequenez, que não deixa de aprender nem foge da dor e da responsabilidade.

Espero estar fazendo o que vim aqui para fazer.

26/09/2026 

Fantasmas

Perdoa o que faz falta,

coisa tão boba como essa - 

outro corpo que talvez me aqueça

desta ânsia que ainda me mata.

 

Seja pela boca que me cala

daquilo que não faz mais sentido

quando percorre feito pétala

a fronteira entre o grito

e o não dito.

 

Ou pela mão que segura

passado e presente numa só pele

porque não importa o que me descabele

se na hora certa arranca a armadura.

 

E até pela paz do rosto

escondido entre os seios

sem querer parecer composto

já que conhece bem os meios

pelos quais o pressuposto

se torna o som mais augusto.

 

14/09/2026 

Os dias continuam os mesmos e ainda assim tanto já mudou

 Eu ainda moro na mesma cidade, na mesma casa, com os meus pais. Ainda não sei cozinhar. Não tive filhos, nunca me casei. Tenho dificuldade de achar trabalho fixo, ou pelo menos, recorrente. Ainda tenho tempo demais nas mãos por causa disso. Ainda escrevo poesia e diários também, ao sabor da inspiração e um pouco de silêncio mental.

Eu ainda fico muitos dias seguidos sem sair de casa. Anseio pelo amor pleno que não pude viver. Ainda sou aquela que tem poucos amigos próximos, que estão cada vez mais difíceis de manter. Ainda penso em sair daqui e construir uma vida mais independente e livre dentro das minhas limitações.

Ainda tenho os mesmos hobbies e escrevo sobre as mesmas coisas. Vivo lendo e estudando. Chocolate ainda é o doce que mais me satisfaz. Meu tipo para homens segue essencialmente o mesmo e brigo com a minha mãe do mesmo jeito de sempre. O parasita do Romantismo e do coração mole não foi embora da minha corrente sanguínea e do meu cérebro.

Mas tenho cada vez mais certeza de que o melhor para todos nós é que eu não more mais com eles. Sei que não quero ter filhos, mas também que um relacionamento decente e ter vida fora dele devem ser minhas prioridades. Penso em cozinhar e no que gostaria de comer. Sei no que quero trabalhar, o quanto sou boa nisso e o quanto ainda posso melhorar, se me derem chance. Uso meu tempo para aprender e tentar não enlouquecer. Aquilo que eu escrevo está mais honesto e visceral do que nunca.

Prefiro ficar em casa do que ir a lugares só por ir e estar com gente que me esgota, mas os dias de sol e as pessoas certas com certeza me renovam. Entendo que cada amor que eu vivo, ainda que de longe, é um aprendizado. Que mais vale um amigo leal e que me levanta e não desiste de mim do que muitos que nunca viram a minha sombra. De pouco em pouco estou entendendo como posso garantir o meu futuro.

Os temas se repetem, mas com cada vez mais consciência e profundidade. Tenho noção do que me interessa e das minhas facilidades, mas isso não me impede de ir atrás de coisas novas. Nenhum bolo de chocolate no mundo vai ser igual ao da minha avó. O meu tipo para homens inclui também as mulheres. Sei bem por que brigo com a minha mãe, e não quero viver o resto da vida assim. Meu Romantismo hoje convive com uma combinação estranha de paranoia e noção realista de que as relações dão trabalho.

Eu posso achar que não, mas, ao que parece, estou mesmo crescendo. 

14/09/2026