O velho caderno

E naquele velho caderno, que há tanto tempo ficou esquecido numa garagem, dentro de uma caixa, há tanto de mim, do meu novo eu. Suas páginas se tornaram a mesa onde deito o alimento da minha nova velha alma.

Nas páginas arrancadas, palavras que não eram minhas, escritas por mão alheia. Mas também várias outras vindas de mim.

Nas que ficaram, anotações de tempos de uma faculdade que não cheguei a terminar. Às vezes na minha melhor letra cursiva, outras na fôrma de quem pouco está se importante. Cartas inacabadas ou não, que nunca chegarão ao destinatário. Versos novos, metrados como jamais foram antes.

Confissões que nunca me imaginei fazendo. Textos inteiros dos quais desisti. Listas de músicas que combinam com realidades que não são minhas. Aquele velho caderno foi e por enquanto ainda é o meu refúgio quando a minha mente resolve gritar.

Sei que preciso aprender a calar mais, a ouvir mais. Então, que a tinta derrame tudo o que a minha voz não disser, assim como meus olhos.

Até os sorrisos de dentes podres (ou mesmo ausentes) podem ser bonitos, desde que sejam verdadeiros. Talvez eles comecem pelo coração, viajem até os olhos e descansem numa contração do rosto. E sejam mais do que dentes, mas sentimentos genuínos e indefiníveis, sem sacanagem. Que surjam naturalmente, impossíveis de serem contidos, e façam as marcas do tempo valerem a pena.

Eu me pergunto o que precisa acontecer

 para que eu possa dizer que me sinto alegre 

e feliz de verdade por mais do que uns minutos 

ou um par de horas. 

Para que eu possa olhar para a coisa mais singela 

e me sentir bem.

O contato

Uma coisa que com o tempo percebi ser muito peculiar é a de que, no contexto em que vivo, existe muito contato físico. Como ainda preciso de ajuda para muitas coisas, o tato é muito presente. E, ao mesmo tempo, não sou acostumada com isso.
Claro que fora isso, existem as ocasiões com as demonstrações de afeto dos meus pais, embora eu confesse que não seja a mais carinhosa das filhas ou dessas que consiga dizer “eu te amo” com todas as letras a eles, embora sinta que seja mais fácil com outras pessoas, ou não. Essa questão é muito mais ampla. O que quero dizer é que, desconsiderando essas situações, eu noto que não sou acostumada com contato físico.
Talvez isso tenha feito com que eu ficasse biologicamente mais sensível ao toque em si. É como se eu conseguisse diferenciar uma pessoa da outra e como ela me faz sentir, quando isso acontece. É louco, mas não consigo evitar.
Para se ter uma ideia, tirando os meus pais, que são exceção em tudo, eu consigo perceber quando o toque de alguém é apenas acaso, afobação e/ou necessidade e quando há uma situação diferente envolvida. Quando sinto como se a pessoa quisesse dizer em linguagem não verbal “ei, quero que você saiba que estou aqui, que eu me importo, quero que você sinta isso”. O que também vejo nos olhos desse alguém em grande parte das vezes.
É tão diferente, tão interessante.
Não soube de verdade o quanto um abraço sincero, sem situação forçada e estranha (pelo menos a meu ver) é bom, até que ele me abraçou pela primeira vez, por ser parte do seu jeito de ser e por com isso tentar me agradecer por estar ali com ele. Foi inesperado, mas gostoso, natural. Tanto que acabei pedindo bis, no meio daquela mistura de emoções com as quais espero que ele já esteja acostumado (risos).
E hoje isso é parte do que temos, parte do nosso jeito um com o outro. Automático, sem ser manjado. Simples, leve como uma flor. Ele junta aquele coração gigante com o meu e ficamos assim. Foi depois disso e da paz colossal de um simples aperto de mão que a minha percepção até com as outras pessoas mudou. Notei que havia esses detalhes. E talvez a graça e o segredo da vida estejam justamente nos detalhes.
Suponho que por esse motivo, por mais “acostumada” que eu já seja com a sensação física do carinho daquele moço, ele sempre me despertará algo de novo. Algo de confortável, suave, bonito, bom. Porque eu sei que até mesmo quando não conseguimos ter isso de modo concreto, temos de modo etéreo. O sinto comigo, perto de mim. Quando acontece, sei que é isso que ele quer dizer, mesmo sem precisar dizer nada. E eu tento devolver da melhor maneira que consigo.
Só sei que um aperto de mão, um abraço e um beijo mudaram minha vida. Deram-me esperança.

28/08/2015

Com certeza eu sou muito dura comigo mesma. Principalmente quando comecei a perceber minhas falhas. Comecei a achar que sentimentos tratam-se de meritocracia, mesmo que isso seja ridículo, eu sei.

Comecei a achar que não sou boa companhia. Que sou a mais intragável das pessoas, e que não sou capaz de suportá-las também.

Só espero conseguir que a vida faça de mim alguém melhor. Que os outros me ensinem a aceitar a mim mesma e a eles. Que eu não me esqueça de que sou tão vulnerável e vítima do crescimento pessoal quanto qualquer outro.

Não quero ser segura, quero ser normal. Saber conviver. Saber mudar, querendo mudar.

Diálogos

Sim, entre as muitas coisas que herdei do meu pai, está o fato de que falamos sozinhos. Mas eu juro que não é o tempo todo como ele (risos).

Falo sozinha quando penso alto enquanto estudo matemática, ou qualquer outra coisa, mas em especial matemática. Falo sozinha na cama, enquanto espero o sono chegar, já que minha cabeça demora para descansar por causa da insônia. Quantas páginas de romance, poemas ou textos inteiros eu escrevi ou poderia ter escrito enquanto não dormia?

É impressionante como produzo em escala literária durante a noite, por mais que devesse estar dormindo. É como se meu cérebro aproveitasse a quietude da sala ou do quarto para me fazer repassar minhas pseudoverdades. Na maioria das vezes, é na hora em que o resto do mundo se recolhe que eu começo a viver. Não como uma máquina feita para agradar o sistema, mas para agradar a mim mesma.

Porque não é possível que não haja pelo menos uma vantagem em ter olheiras gigantes e horas de sonolência no dia seguinte.

Talvez eu seja uma pessoa da madrugada mesmo. Digamos que, nesse tempo, eu converse comigo mesma, literal e metaforicamente. Neste exato momento, estou fazendo justamente isso. Eu choro e me consolo. Rio. Me faço cafuné. Tento achar um jeito de preencher a ausência física de um amigo que mora a quilômetros de mim, mas que está sempre no meu coração, como sei que estou no dele. Quando estive apaixonada, me imaginei nos braços de meus objetos de afeição. Eu sou eu, e ao mesmo tempo, quem eu gostaria de ser.

Descubro os detalhes do meu passado. Olho para mim mesma de fora para dentro e de dentro para fora. Tento gostar da solidão. Fico com medo e em alerta, porque os monstros estão sempre à espreita. Tive o segundo maior ataque de pânico da minha vida, não muito tempo atrás.

Enquanto não encontro nada ou ninguém que mude isso, ou melhor, parte disso, já que tenho certeza que o melhor e mais verdadeiro de mim sempre aparecerá de madrugada, eu sigo aqui, nos meus diálogos particulares, ou nem tanto assim.

Aceitação

A cada dia me surpreendo comigo mesma. Com o quanto as circunstâncias de ter sintomas de depressão de quando em quando me fez me conhecer melhor, de maneiras que nunca tinha imaginado antes. Fico abismada com - mesmo que muitas vezes eu me sinta diferente dos outros de maneira negativa – o quanto sou humana.

Tenho aprendido a olhar para meus defeitos como se deve e aceitá-los como parte de mim, sem usá-los como desculpa para não assumir minhas responsabilidades. Porque, honestamente, pessoas sem defeito são entediantes. Sejam eles no caráter ou na aparência.

Confesso que fui muito egocêntrica quando criança; dessas de querer que os outros se curvem às suas vontades e opiniões sem pestanejar e de ser a primeira em tudo. De provar pros outros que sou boa no que me disponho a fazer. Embora este defeito talvez nunca desapareça por completo, claro que aprendi como as coisas funcionam. O mundo definitivamente não gira ao meu redor e gosto de pessoas que me mostram isso de modo sutil, de verdade, porque eu juro que hoje o faço sem perceber.

Acho que o que mais me deixa feliz e ao mesmo tempo estranha é que, por mais que o modo como fui criada e o contexto em que vivo tenham me “cobrado” para que eu amadurecesse bem mais cedo que as outras pessoas da minha idade em muitos aspectos, ainda sou uma criança em muitas coisas. Há muito que preciso aprender, e me dar o tempo certo de aprender.

E por trás dessa minha cara de quem sabe que não é melhor ou pior do que ninguém está alguém que está aprendendo a se gostar pra valer. Que só usa maquiagem quando tem alguma festa boa, que gosta do cabelo da cor que é, mesmo que ele seja insano. Que se pergunta se um dia as coisas mudarão, sendo que estão sempre mudando. Que há algum tempo vem se achando gorda e um pouco feia. Que se sente sozinha e carente. Que fica vulnerável e chora, mas não quer pena de ninguém. Que acredita no poder da motivação. Que se fere fácil, tem o coração mole.

Que não se sente o suficiente nem para si mesma. Que acorda sem saber o que fazer com a própria vida, mesmo que já tenha “planos para a faculdade”. Alguém cuja ansiedade não a deixa perceber que está viva neste exato segundo. Alguém para quem um simples gesto significa um monte. Alguém para quem as dúvidas da adolescência ainda não acabaram e que tem medo da vida adulta. Que, por mais que tenha completado duas décadas de vida, sempre será uma criança internamente. Ou, pelo menos, acha que sim.

Dessas que aposta todas as fichas na vida, mas que quer um beijo e um band-aid para quando cair no chão. Mesmo que, na maior parte das vezes, quem tenha de fazer isso seja ela própria.

Fantasmas

Os dias passam e eu me sinto cada vez mais esquisita. Mesmo as perspectivas e ambições que tenho não me impedem de ver o futuro como algo obscurecido por uma densa névoa. E o meu passado, como um fantasma que não posso ver ou tocar, mas que está sempre presente.

Talvez as únicas coisas que as minhas ambições dizem sobre mim sejam como eu queria que minha vida fosse. Mas sei que a realidade é e provavelmente sempre será bem distinta.

E eu tenho medo. Me sinto infeliz e vagabunda.

Parceira?

Um dia quero
olhar para a
minha solidão e
ver o quanto
ela é bela.

Olhar em seus
olhos e perceber
o bem que
ela me traz.

Saber que posso
ser minha companhia
e adentrar o
meu próprio universo,
me conhecer melhor.

Eu quero me bastar.

Dança comigo, querida?

Ela mal podia esperar para contar as boas novas a ele. Anos atrás, havia feito uma promessa de que, independentemente de qualquer coisa, se um dia ela conseguisse tal façanha, ele seria a primeira pessoa a saber. Assim que soube que seu amigo estava na cidade, ambos marcaram um encontro para poderem conversar melhor e aliviar a saudade.
Ela não sabia como havia conseguido manter o mistério até aquele momento, muito menos convencer seus pais a fazer tudo com relação àquilo à sua própria maneira. Mas o importante era que ela teve paciência e perseverança e alcançou o objetivo.
Fazendo o possível para fingir que as coisas ainda eram as mesmas para manter o espírito, embora seu amigo ainda não houvesse chegado, ela sentou-se novamente na cadeira de rodas e usou o controle do motor para escolher uma mesa na cafeteria. Quando o garçom lhe perguntou se desejava alguma coisa, a mulher pediu pelo cardápio.
Enquanto olhava para frente sem prestar atenção em nada em particular, tomou um susto ao sentir dedos taparem seus olhos quando ela tirara os óculos de grau para coçar os cílios e um “Oi” grave e ao mesmo tempo suave lhe chegar aos ouvidos. Seu rosto se curvou num sorriso de maneira quase involuntária.
- Meu querido.
- Que bom te ver! – disse ele depois de beijá-la no rosto e passar um braço por suas costas. – Demorei, não é? Sinto muito.
- Na verdade, não. Acabei de chegar. – respondeu a mulher, tirando fios de cabelo de perto dos olhos e tentando focar nos dele. – Também senti sua falta.
- Então, o que anda fazendo? – perguntou ele.
- Ah, o de sempre. Trabalhando. De vez em quando, escrevo alguma coisa. E o senhor? – ambos riram, as linhas de expressão que aos poucos se transformavam em rugas descendo pelos cantos da boca.
- Eu também. Até tenho que te mostrar depois, um quadro novo que terminei essa semana.
- Ah, que ótimo, vou adorar ver. – após uma pausa, ela não pôde mais resistir. – Tenho que te contar uma novidade. Mas preciso que primeiro confie em mim e feche os olhos, é surpresa. Certo?
- Surpresa? Ah, meu Deus. – ele exclamou abanando a cabeça. Por fim, fechou os olhos.
- Mantenha fechados e espere um pouquinho. Nada de espiar!
- Está bem!
Ela manobrou a cadeira de modo que ficasse a certa distância da mesa e parou-a. Tentando fazer o mínimo de barulho possível, ela levantou-se e caminhou vagarosamente até ele, até parar em seu lado esquerdo, já que, como de costume, ele estava espalhado na cadeira. Estendeu a mão e tocou o rosto dele.
- Pode abrir. – sussurrou.
Quando abertos, ganharam aquele brilho diferente de que ela tanto gostava. Talvez a adrenalina o tenha deixado paralisado ou algo assim, pois tudo o que ele conseguiu fazer naquele instante foi enlaçá-la pela cintura ainda sentado.
- Não acredito! Como assim? Quando foi isso?
- Faz uns dois dias já. Na verdade estou usando bengala, mas como não nos vemos há muito tempo, quis te enganar hehehe. Te prometi que te contaria primeiro e aqui estou eu.
- Mas... Isso é maravilhoso, sis!* E conseguiu não me contar nada... Deixe-me vê-la. – ele se levantou de modo a ficar de frente para ela.
- É, sim. Como eu desejei ver as coisas de cima, não me sentir menor do que ninguém. – só o fato de o rosto dele estar tão perto do dela sem que ele precisasse ficar sentado a fazia ter vontade de chorar.
- Mas você é você. Só isso. – ele apertou-a contra o peito. – Ah, como é bom te abraçar assim.
- Eu te disse que se conseguisse, seria ainda melhor. Eu caberia aqui, mais perto do teu coração.
- É verdade. Você é tão pequenina, mas eu gosto disso. Mas me diga uma coisa: você consegue correr e andar completamente sozinha?
- Correr, não, e nem sei se poderei. Mas consigo andar sozinha, a bengala me ajuda. Quando vou percorrer grandes distâncias, gosto de levar alguém comigo, para o caso de eu perder o equilíbrio. Todavia consigo me virar bem, de modo geral.
- Só isso já é espetacular. Eu sempre acreditei que você pudesse. E mesmo se nunca conseguisse, nada mudaria. Não me incomodo de me abaixar, desde que consiga te dar um beijo e te abraçar.
- Agora vou poder andar ao teu lado, e não à tua frente. – sorriu ela. – E você não vai mais ter medo de me derrubar.
- Mas não se esqueça de prestar atenção na calçada, sabe como é.
- Claro. Agora lembrei de uma vez em que você me disse que queria dançar comigo, um dia.
- Não me lembro disso, mas claro que sim! Se você não sabe, eu te ensino. Dança comigo, querida? – ele perguntou, tomando distância, curvando-se de leve e estendendo a mão.
- Aceito. Avise se eu pisar nos seus pés. – ele fez que sim; ela tomou a mão dele e se deixou rodopiar. Automaticamente ambos entraram em posição de valsa e começaram a dançar no meio da praça. Em outras circunstâncias ela estaria com vergonha em sentir os olhares das pessoas em si, mas naquele momento isso foi a última coisa que lhe passou pela cabeça.

*diminutivo carinhoso em inglês; algo como "maninha"

X

Olá, meu anjo. Que saudade…

Um dia, quero perceber que o silêncio é o bastante para nós. Talvez já seja, não sei. Mas quanto isso, a gente se entende no meio das metáforas. De enxergar nossa própria dor naquilo que os outros vivem e sentem. Nomear aquilo que não conseguimos ver, apenas sentir.

Enquanto isso, eu te abro meu coração deste jeito louco e verborrágico que aos poucos vai encontrar seu limite para não ser egoísta. Que se encanta com o fato de não te espantares com a bagunça, falta de luz elétrica ou a poeira dos móveis. Por entrar quietinho, deixar a porta encostada e ficar.

O faço na esperança de que faças o mesmo e que eu possa te retribuir; aprender a ouvir. Porque por mais complicadas que as coisas muitas vezes sejam, é mais fácil olhar para elas quando estou contigo.

Desejo que o silêncio se torne um dos nossos códigos tanto quanto quero ter cada vez menos receio de olhar em teus olhos, medo de não ser o bastante nem para mim mesma ou de ficar com vergonha/achar estranhas as tuas piadinhas sobre perfume e afins. Mas eu sei o que queres dizer com elas, não te preocupes. Só não sei direito como reagir a essa naturalidade, apesar de gostar dela. Deve ser porque nunca tive nada assim.

Se bem que, só com um abraço, a gente já se diz tanta coisa. Zero de linguagem verbal. Ou quando me abres esse sorriso tão doce e pegas a minha mão. Eu aceito e vou contigo. Porque, talvez por enquanto, esses sejam os nossos silêncios, e sempre o serão.

E se queres saber, eu já cansei de procurar explicação ou definição para isso. Para essa coisa tão gostosa, tão particular, tão nossa. Embora tenha o nome que lhe quisemos dar (e como eu gosto desse nome; parece que me mostra outro ângulo, outra face ainda mais bela), talvez só seja o que é por ter esse calor e lhe faltar definição.

Contigo eu entendi que essa palavra está lá, mesmo nos silêncios que não são bem silêncios. Em todos eles. Porque já ultrapassou qualquer fronteira do tipo, pelo menos para mim.

Da tua amiga.

Anjo justo

Eu sei que
se tu pudesses,
tiraria de mim
o medo, a
dor, a melancolia.

É bom saber
que não me
cortas as asas,
mas andas comigo,
ao meu lado.

Tão sonhador quanto
eu, com esses
meus medos absurdos
e nos pequenos
detalhes tão nossos.

Puseste meu coração
não numa caixa
escura e fechada,
privado de ar
e do mundo,
sem as sensações.

Mas numa almofadinha
onde mesmo nas
horas mais escuras
ele encontre conforto,
um gesto carinhoso.

E hoje

eu me pego questionando

coisas sobre as

quais nem pensei que

fosse buscar

o sentido.

Ele é meu

completo oposto

e ao mesmo tempo meu

igual, uma parte

de mim.

É tão fina a fronteira entre desejar mais 

e ser mais e aceitar o que se é 

e o que se conseguiu.

Espelhos da alma II

Olhos me atraem
talvez porque através
deles podemos chegar
fundo na alma...

Os olhos de
um homem escondem
seus maiores segredos
e outros mistérios...

Neles posso ver
se há fogo;
sede de vida,
paixão por ela...

Se nos escuros
há aquele brilho
em sua infinidade,
se há calor...

Se nos verdes
estão as joias
mais bem lapidadas
pelas duras circunstâncias...

Se nos azuis
os mares bravos
e céus serenos
podem ser guardados...

Chame do que quiser,

mas do jeito

que estou, não conseguirei

buscar o que desejo.

Preciso ter paciência e

aprender a lidar

com o que vier.

Eu não estou bem.

Mas estou disposta a pagar

pelo que deixei de fazer.

Já me torturo

o bastante sozinha, não

preciso do julgamento

de ninguém.

A maioria das pessoas

só conhece a casca

da minha vida e

acaba cutucando no que

não quero pensar,

fazendo perguntas que

não quero responder.

Mesmo quando

um amor não dá

certo, será que

o que aconteceu de bom não

valeu a pena no fim?

Se o que tu sentiste

te fazia bem e

era verdadeiro, não

é isso que conta?

Eu luto entre

querer pertencer a um lugar

e deixar o mundo me abraçar.

Entre desejar que os outros me

aceitem e conseguir me aceitar

acima de qualquer coisa.

Achei que ele nunca me faria chorar.

Até que aconteceu...

Chorei de raiva de mim

mesma por acreditar nele. Por ter

deixado que isso acontecesse.

Hoje eu olho para trás e percebo 

que o que eu achava que uma pessoa 

poderia me dar vem de outra muito 

diferente e em dobro.

Tanto quanto sei que a

paixão nos tira a capacidade de

pensar direito,

sei que mereço mais

do que sobras de afeto

dos outros.

Certas coisas

simplesmente são o

que são.

Não precisam de um

nome que as

defina.

Do contrário, as limitaríamos.

E eu tenho

que ter coragem de

começar tudo

de novo.

Em rascunho

Tento lidar
com os sentimentos
enquanto passo
a limpo
as palavras
e parte
da minha vida.

Relendo velhos
poemas e
sentindo o
peso do
tempo.

Espero que, um dia,

meus aniversários signifiquem

para mim que ainda

estou viva, e não

que os anos

simplesmente estão passando

e estou mais perto da morte...

Pergunto-me

se eles realmente veem

ou escolhem

fingir que não veem o

mal que

me fazem.

Meu e teu

Nunca deixarei
que nada
nem ninguém
me impeça
de estar
aqui contigo.

O calor,
o carinho
que eu
não conhecia,
tão bom,
tão nosso.

Minhas lágrimas
misturadas aos
nossos sorrisos,
palavras, silêncios
olhares, gestos.

Como vinho
que aquece
adoça, relaxa
meu corpo
cansado, minha
mente congestionada.

Sopro de
ar fresco
numa vida
que passa
todo dia
tão igual.

Em meio
ao medo,
às dúvidas,
lá estamos
nós dois,
uma certeza.

Um lugar
ao qual
eu pertenço
e onde
espero sempre
poder voltar.

Arranhando as grades

Vejo as
horas passarem
sem sentir
que vivo.

Olho para
meu coração
e percebo
a dor.

O quanto
ele está
pesado, duro
como pedra.

Cheio das
mágoas e
verdades cruéis
que reluto
em admitir.

O vazio
me tranca
dentro de
mim mesma,
desta casa.

Quando, em
verdade, meu
lar sempre
foi outro.

Teu abraço;
uma chama
de conforto
e carinho.

Chama essa
que aquece
o inverno
da alma.

As noites
andam escuras;
os dias,
sem sol.

Mas ainda
há algo
em mim
que vive.

A leoa
ainda não
perdeu as
suas garras.

Os nossos

abraços me deixam

com vontade de

ficar dentro deles e

nunca mais sair. Porque

é sempre bom voltar para casa...

Eu honestamente

não sei o

que fazer comigo.

Não quero que nada

seja mais importante do

que a minha sanidade. De quê

adianta eu querer uma vida,

se não sei lidar com ela? Eu

quero me sentir uma pessoa, não

uma máquina.

Por favor, não desiste de mim. 

Não me deixa me abandonar. 

Não me deixa me perder.

Talvez eu ainda seja romântica não por idealizar e sonhar demais, por ignorar as coisas como elas são de verdade, mas por ainda acreditar nas pessoas e no amor. Que posso ser amada. Que alguém pode fazer de mim uma pessoa melhor do que sou hoje.

Se depender de mim,

mudarei minha história

para ter minha

própria vida e

independência.

Às vezes tenho

medo de mim mesma

porque minhas

reações

são imprevisíveis.

A verdade é que acho que nem me importo mais. Seja o que tiver que ser. Vou fazer o que puder, claro, mas estou tão cansada. Eu não quero ser um peso pra ninguém; vou deixar que as coisas sigam seu curso. Chega de mais tormento.

Eu tenho medo de te magoar, de te afastar, 

de ser cruel contigo, como sou com os outros…

O que fazemos quando quem deveria nos

trazer mais certezas e conforto 

só nos faz sentir cada vez mais acuado?

Quem me acha irresponsável não faz ideia do quanto sei que o que quer que eu faça, terá uma consequência,  à qual estou perfeitamente aberta, nem do quanto muitas vezes eu mesma acho que tudo o que acontece de ruim é culpa minha, e que isso já é tormento suficiente. E também se esquece de que os outros também precisam fazer sua parte de vez em quando. Não vou correr atrás de ninguém, assim como ninguém deve fazê-lo comigo.

Quando a depressão nos conhece e toma conta de nós, mesmo que aos poucos, temos de estar sempre atentos. Porque se um dia achamos que tudo passou, que estamos livres, no outro ela pode voltar, nos agarrar pelo pescoço e arrancar nosso último suspiro.

Nossa última lágrima.

- trecho do meu diário, 07/07/2015

Cada vez que bebo vinho, lembro-me dele. Do cálice uma vez compartilhado, que também simboliza nossos sonhos e vontades em comum. O vinho que aquece meu coração traz o mesmo calor que a presença dele tem na minha vida.

Mais profundo

O mesmo
homem capaz
de apertar
um gatilho
sem piscar.

O mesmo
homem cuja
sina lhe
rouba paz;
vida maldita.

O mesmo
homem que
vive fugindo
do rastro
de vergonha.

O mesmo
homem que
ainda não
entendeu o
próprio destino.

Ele também
carrega consigo
amor, compaixão,
entrega, ternura
e alegria.

Feito de escuridão

De repente
o homem
tão destemido,
o soldado
tão viril
se vê
numa jaula.

Antes guerreiro
capaz de
grande violência,
agora está
derrotado, entregue
à sua
própria culpa.

Preso como
o animal
que lhe
disseram ser;
acuado, os
olhos vazios,
sem futuro.

Apenas certeza
do preço
a pagar:
voltar ao
inferno e
encarar a
dura verdade.

Pertencer à
escuridão para
a qual
um dia
fora feito.
Apodrecer e
desejar morrer.

O combatente
agora assustado,
sem forças,
sem fé,
sem vida
ou luz.

Expiação

Há destinos
piores que
a morte,
disso eu
bem sei.

Como voltar
para onde
o passado
tem gosto
tão agridoce.

Olhar nos
olhos dele
outra vez
e ver
a mim.

O monstro
que sou,
as vidas
que tomei,
o sangue.

Não importa
o quanto
eu tente,
fugir não
é opção.

A culpa,
o medo,
a vergonha,
irão comigo
pelo oceano.

Mereço pagar
com vida
por ser
escravo da
branca lua.

Pescoço quebrado,
corpo pendurado,
sem ar,
é piedade.
Isso, não.

Me torturem,
me matem,
mas não
me levem
até ele.

Contigo eu aprendi a apreciar 

a melancolia e beleza dos 

dias de chuva; a tentar me entender 

com a minha solidão.

IX

Olá, meu querido.

É bom te escrever outra vez. Às vezes esqueço-me do poder que as palavras têm de dar corpo e sentido às coisas mais etéreas, como os sentimentos. Como a saudade.

Por mais que na maior parte das vezes estejamos longe um do outro, acho muito bonito e interessante que tenhamos conseguido formar e manter um contato mais profundo, apesar dessa distância, mesmo ela não sendo muito grande.

Eu sei o quanto te preocupas comigo e o quanto queres que eu fique bem. Sei o quanto pensas em mim e anseias para que nos vejamos de novo. Sinto exatamente o mesmo. E até acho que consigo senti-lo perto de mim quando a solidão aperta.

Um dia me falaste da melancolia que carregas. Talvez tenham sido a solidão e a melancolia que tenham nos aproximado primordialmente; porque independentemente das diferenças que possuímos e sobre as quais com o tempo entenderemos melhor, creio que somos duas almas alquebradas pelo tempo e pela vida, mesmo ainda tão jovens.

Almas que compartilham o mesmo labirinto, as mesmas paixões, o mesmo olhar que percebe o que ninguém mais vê, que buscam ao mesmo tempo o frescor do novo e o conforto do conhecido.

Sinto isso desde que pegaste da minha mão e começamos a buscar aquela saída juntos Desde que olhaste para mim e viste algo que ninguém jamais viu, bem lá dentro de mim.

Quero poder merecer tudo isso e ser para ti o que és para mim. Poder devolver-te esse amor e essa paz.

Cada vez que bebo um gole de vinho, lembro-me de ti. Não só por ser doce e aquecer o corpo e o coração como quando nos abraçamos, mas porque recordo daquela vez em que estiveste aqui, nesta casa.

Depois de beber quase todo o cálice, me ofereceste o último gole. Acho que de certa forma ele simboliza aquilo que somos um para o outro e aquilo que compartilhamos. As partes de nós que escolhemos desvelar.

Espero que possamos nos ver logo. Perdões pela longa missiva, mas sabes como me deixo levar. Obrigada pelo amor e transparência de sempre. É um prazer tê-lo em minha vida.

Da tua irmã, tua amiga.

Talvez a pior parte de se sentir sozinho

seja o medo de estar incomodando, 

de ser um peso, um fardo para os outros. 

Aí nos trancamos dentro de nós mesmos e o vazio só aumenta.

Uma das coisas que acho mais peculiares na vida 

é o quanto nada é constante ou permanente… 

Ela acaba num piscar de olhos. 

Pessoas que eram próximas e importantes

 viram estranhas do nada.

Ter boa memória

às vezes é uma maldição.

Talvez a verdade seja que eu queira 

simplesmente fugir do que me causa dor.

Cada vez mais acho que o que sinto hoje

é o resultado de toda a dor acumulada 

há muito tempo, da qual eu nem tinha ideia.

E quando eu achei que finalmente conseguiria 

me reerguer e ver pequenas luzes no fim, 

a vida veio, me deu uma bofetada e eu chorei de raiva. 

Ah, como chorei. Tudo ficou escuro outra vez.

Eu só sei que, sem perceber,

 ele me abraçou e isso mudou minha vida para sempre.

Talvez a parte mais bonita e interessante de estar apaixonado 

por alguém seja o quão bobo a gente fica, 

as pequenas besteiras que fazemos por amor

e das quais rimos com o tempo. Do quanto as coisas passam

 a ter uma beleza peculiar, um sentido. 

Do quanto a gente passa a acreditar no impossível.

Quem dera se o tempo todo pudéssemos ver o mundo 

como uma pessoa apaixonada vê. 

A bondade, a beleza, a simplicidade. Mas o mundo não é perfeito, 

assim como as pessoas não o são; 

e uma hora ou outra todos se dão conta disso.

Plano de Deus

Ternura que nunca
pensei sequer em
merecer nesta vida,
da mão gentil
que me afaga.

Lobo de Deus,
dos Seus planos
para mútua salvação
pois me impede
de logo desistir.

O que parece
ser simples maldição
pode ser caminho
para o destino
e o perdão.

Teu passado pode
ter vergonha, medo
morte e escuridão,
mas bem conheço
o homem aqui.

Pois tu sempre
cuidas de mim,
tão doce, paciente,
caloroso e presente
a me resgatar.

Confie em mim,
pois há algo
muito maior preparado
esperando por nós.
Abra a porta...

Nós estamos aqui
por uma razão:
teste do céu
para que voltemos
para a luz.

Por uma razão

Pelo que já
me parecem séculos
e por razões
que não compreendo,
sou atacada, invadida
acordada, dormindo, rezando.

Há dias em
que penso que
devo me entregar
e pôr fim
ao velho tormento
que quase mata.

Mas aí recordo
que há pessoas
que mesmo também
perseguidas e cercadas
comigo se importam,
são meus parceiros.

E entre elas,
aí está você.

Passional

Se eu sofri,
pelo menos sei
o que senti
e foi real,
pelo menos aqui.

Isso só prova
que estou viva
neste mesmo segundo
e que posso
ter tudo isso
duplicado um dia.

O amor que
eles não quiseram
por não merecerem
ou mesmo entenderem
alguém vai ter.

Nem tudo depende de mim

Eu sei que cada erro tem uma consequência… Talvez mais importante do que aprender com eles seja dar-se a liberdade de cometê-lo, no alto da nossa falha humanidade. E que o maior ato de responsabilidade seja encarar qualquer consequência que vier.

É triste quando as pessoas mais próximas de nós, numa tentativa de ensinar-nos uma lição, acham que apontar apontar apenas as falhas nas atitudes cobradas impede que elas se repitam, como se não tivéssemos consciência do que fazemos.

E que veem nossas boas ações como uma espécie de obrigação que não merece elogio.

É tão cansativo fazer apenas o que as pessoas esperam de nós, como se fôssemos máquinas perfeitas e não tivéssemos opiniões próprias. Esse ciclo vicioso acaba fazendo com que nos torturemos e cobremos cada vez mais.

Eu só quero me livrar disso…

Eu suporto que qualquer um 

me julgue e condene. Menos ela.

Pode ter certeza de que de um jeito ou outro, 

você está sempre perto de mim.

Bicho humano

Animal surgido
do acaso
cuja consciência
é maldição.

No fim
é guiado
pelos mais
fortes instintos...

Abrigo, fome,
sede, sobrevivência,
reprodução e
até poesia.

Poeira no
tempo, tão
pequeno quanto
os outros.

Acha que
pode dominar
aquilo que
é supremo.

As maiores verdades saem da boca dos bêbados ou dos loucos, 

que podem nem ser tão loucos assim. 

Porque os loucos são muito corajosos; 

os ditos normais são os medrosos, pois temem olhar para os loucos

 e depararem-se consigo mesmos. 

A verdade que os normais ignoram,

 os loucos enfrentam, à sua própria maneira.

Letícia B. Silva e Nairo P. Marques

O que eu escrevo é tão revelador que até me assusta. 

Aí eu penso: puxa, era isso mesmo 

que eu estava guardando tão lá no fundo?

O passado não morre porque nos leva 

aonde estamos hoje.

E mesmo se eu não conseguir, 

não quero me sentir um fracasso.

É incrível a capacidade humana de perder horas

 discutindo besteiras com argumentos vazios.

Fardo

Eu só queria
ficar ao fundo,
quieta e invisível
sem fazer barulho
ou incomodar alguém.

Que as minhas
velhas tristezas não
causem grande alvoroço
e eu não
veja nos olhos
dos outros pena
ou algo parecido.

Que ninguém mude
suas vidas pelo
que eu não
consigo entender sozinha.

Eu só queria
me afogar nas
minhas tantas palavras
para tentar enxergar
o obscurecido pelo
excesso de luz.

A mesa vira

A vida é tão bela quanto cruel, e tudo por nossa causa. Para cada pessoa que nasce, centenas de outras morrem à mercê das circunstâncias. Esquecidas por todas as outras, tão seguras e certas que estão de sua condição afortunada por estarem com o estômago cheio e aquecidos do frio. Mas em um segundo, tudo pode mudar.

E nos juntaremos a todos aqueles que fingimos que não vimos. Implorando a piedade que não tivemos para com eles e conosco mesmos. A humanidade.

Cada vez mais sinto que tenho que pensar 

e prestar atenção em mim. Me conhecer melhor.

Eu só queria ter tempo de saber

 o que realmente quero.

Talvez o que ache que sejam certezas

 sejam na verdade 

outras muitas dúvidas.

Muito do pouco

A verdadeira felicidade
parece mesmo estar
em cada pequena
improbabilidade da vida.

Momentos que passam
quase sempre despercebidos
e logo vão
soprados pelo tempo...

Agora, só sei
que estou feliz
de estar aqui,
contigo...

Ponta de pena

Minhas palavras
me mostram
o que não posso
ver sozinha.

Trazem para
o mundo
o que
eu só
tinha aqui,
bem dentro.

Mas também
me costuram
a tudo
de sólido
e etéreo.

O visível
e invisível
juntos sob
o rio
da mesma
velha tinta.

Dúvida cruel

Eu tenho
me pego
duvidando de
quase tudo.

Se posso
mesmo confiar
na pessoa
que vejo.

Se o
laço que
tenho com
ela vai
afinal durar.

Se o
que eu
mesma sinto
é verdadeiro
o bastante.

Mundo torto

Nada é perfeito.
existe a guerra,
as bravas tempestades,
a tristeza voraz
como a fome
ou a sede.

Nem a natureza
é mais imaculada
porque o homem
pôs a mão
e desfez o
que era equilíbrio.

Num rosto que
agora alegre sorri
se esconde a
sombra cruel da
dor que dói
e até mata.

Ali está o
que poucos podem
ver, porque o
que parece inteiro
por dentro está
partido em pedaços.

O que vai e o que fica

O mais intrigante
na morte talvez
seja sua naturalidade...
Uma vida que
simplesmente se acaba
para outra começar.

Talvez o mistério
esteja na dor
de quem fica
e nas memórias
que sempre permanecem
em cada um.

Há um momento
alguém estava aqui
e agora acabou
muitas vezes sem
nem dizer adeus,
sem ter por que...

Vive-se então de
restos e saudade
de gente que
um dia foi
muito importante e
agora é pó.

Os outros não sabem de nada. 

Nem sempre vão te dar

 a resposta que tu espera.

E o sonho acabou

Há muito tempo
não te vejo
porque a vida
quis que tudo
acabasse tão repentinamente...

Não me dói
mas não significa
que não sinto
saudade de nós,
do que tínhamos...

As coisas mudaram;
hoje estão um
pouco mais tristes,
porém não esqueço
as belas memórias.

Memórias que parecem
tão, tão distantes
e ao mesmo
tempo seguem frescas
e guardadas aqui...

Esta manhã sonhei
que estavas comigo,
rindo, como sempre
até os olhos,
e tudo bem.

Que estavas feliz
por ver-me crescer
e tentar descobrir
o que afinal
é meu destino.

Agora não sei
se estou feliz
ou muito triste
por te ver;
sei ser saudade.

Não sei se
estou chorando porque
percebi a ausência
ou se porque
ainda estás presente...

Apenas sei que
o tempo não
muda a importância
nem o amor
que eu sentia.

No fim, eu
gostei muito mesmo
de poder vê-lo
mais uma vez,
mesmo em sonho.

19/03/2015

05/03/2015

Talvez as coisas mais simples e belas sejam as etéreas, aquelas que não conseguimos tocar e muito menos explicar através da ciência. Como por exemplo, o poder que o silêncio tem de dizer muito e também tranquilizar, mesmo com o barulho incessante das ruas e das nossas mentes.

Essas coisas não podem ser vistas, apenas sentidas. Que apenas o coração pode entender, mesmo que não hajam palavras para descrever. Mas que, de alguma forma, todos tentamos expressar um pouco da beleza, apesar das mazelas do mundo.

Como a fé, o amor e a esperança. A morte e a vida. Através da ciência e da arte. É dando à humanidade a capacidade não de dominar o mundo, mas de fazer parte dele. Cada uma destas partes deve trabalhar para que, em conjunto, possa entender o que for possível e mudar o que for necessário.

Aceitar o que tiver de ser assim. O mundo e o universo são grandes demais. Somos tão pequenos e tanto nos foi presenteado. Há aspectos que só existem por conta da ciência e outros que já são nossos desde o começo dos tempos.

Eu não sou tão segura quanto pareço,

 muito pelo contrário.

Não vou mais implorar atenção

 ou elogio de ninguém, 

porque vou descobrir meu próprio valor.

As pessoas pedem opinião pra quem nem conhecem 

e ainda se acham no direito de rotular

 uma pessoa por uma resposta que não esperavam.

Sem ação

Olhos inquisidores
me observam.
Mãos impiedosas
me empurram,
me apertam.

Cada movimento
estritamente vigiado
íntimo pensamento
talvez adivinhado.

Palavras cruéis
são gritadas,
minhas vontades
constantemente amassadas
alma sufocada.

Abrigo, tormento?
Pressão despedaça
com tempo
causa desgraça.

15/02/2015

In comfort

I look at you
and all I want
is to be with you,
even for a mere instant.

You give me the hope
that everything will come together
and at last, my soul
will be rid of the pain forever.

Your presence hands me the peace
that helps me to forget the rest
it all consumes me like a disease
but you help me remember my best.

For every second you’re not here,
be sure that you carry a piece of my heart
and despite all the doubt and fear
I know our bond will never fall apart.

You care for me as would do a brother;
open my eyes to things I didn’t even know
walk through my darkness like no other
while I try to defeat my biggest foe.

Escuro bem-vindo

Esferas lindas
de escuridão
das quais
não tenho
nenhum medo...
Teus olhos.

Brilho perpétuo
e belo
que guia
meu caminho
ao teu
grande coração...

Buraco negro
cuja gravidade
me puxa
e para
onde, indefesa,
me rendo.

O fogo
da vida
que pulsa
e queima
de ti
para mim.

Sina

Não há arma mais fatal
que a ponta de uma caneta
ou lápis.

Não há rio mais bravo
que o rio de tinta que percorremos
ao atravessarmos as terras vastas
de papel.

Não há coração mais dúbio
e incerto
do que o de quem vive
das palavras.

VIII

Olá, meu querido.

Não sei que razão eu tinha para pensar que podia ainda confundir o que sinto por ti com qualquer outra coisa que não o que real e lindamente é. Mas ter falado sobre isso contigo foi um grande alívio para mim. Desde que compreendi que ainda guardava essa sensação comigo, percebi que não podia te esconder mais.

Talvez agora seja mais fácil para mim ter ainda mais certeza sobre a dimensão da nossa amizade. E que não existe "aquele" tipo de julgamento entre nós, independentemente de qualquer coisa. O problema é meu mesmo; eu sempre misturo as emoções.

É um presente para mim termos nos conhecido e aproximado da maneira como aconteceu e acho que não mudaria nada, mesmo se pudesse voltar no tempo. Talvez, só para reviver tudo de novo.

A certeza de que só queres que eu fique bem me ajuda a entender meus sentimentos mais facilmente... Nada mais me importa.

Da tua amiga.

Outra música

Às vezes
fico tanto
tempo em
silêncio, que
me esqueço
como falar.

Mas o
que minha
voz cala,
meu coração
grita alto
e ensurdece.

Um dia
ouvi dizer
que o
silêncio era
a música
da alma.

Só ela
sabe tudo
do destino
que me
foi dado
há tempos...

Nunca fui perita em relacionamentos, mas tenho certeza de que a gente tem que ter liberdade, mesmo junto de alguém. Não podemos esquecer dos amigos e muito menos de nós mesmos.Uma coisa é dividir tempo e espaço com alguém para acrescentar, outra é viver a vida de outra pessoa.

Eu te senti

Quem é
este homem
sem rosto
do qual
sou capaz
de sentir
o perfume?

Quem é
aquele que
povoa meus
loucos sonhos,
mas de
quem nunca
vi os
belos olhos?

De quem
serão estes
mornos abraços,
que ficam
em mim
até depois
que acordo?

Qual será
o nome
do dono
dos beijos
tão nítidos,
que tão
calorosamente me
fizeram sorrir?

25/02/2015

Tudo o que quero

Um chão sólido
sobre o qual pisar,
mão bem firme
sempre a acompanhar,
céu tão, tão azul
que a nada pode se comparar.

Música, um bom livro,
alguma solidão
ou em companhia
cuidar do meu coração
e assim evitar a perdição.

17/02/2015

VII

Oi, querido.

Tenho me forçado a escrever todos os dias, porque tem sido bem difícil lidar com os meus pensamentos. Talvez a tinta me faça enxergar o que não consigo ver, assim como tu consegues com maestria abrir os meus olhos como mais ninguém.

Nem tudo é tristeza. Só o fato de eu ter voltado a escrever já é uma vitória em muitos aspectos. A poesia outra vez tem sido minha companheira junto com a solidão, o que muito me consola. Assim como pensar em ti e imaginar o que estás fazendo agora. Sei que fazes o mesmo comigo; de alguma forma mágica estamos bastante conectados.

Fico contente por ti e pelas viagens que fizeste. Com certeza elas te abriram os horizontes e te fizeram ver muitas coisas de forma distinta. Mal posso esperar pelo dia em que o mesmo acontecerá comigo, porque preciso muito disso. E dividir tal experiência contigo seria melhor ainda.

Venho tentando me ajudar de todas as formas que encontro, porque quero ser a leoa rainha e guerreira que tanto dizes que sou. Por ti e principalmente por mim. Te juro que não vou desistir. O que seria de mim sem teu amor?
Da tua amiga.

Canção da minha vida

Cada vez mais
aquela velha canção
parece ter muito
a ver comigo.

Toda a confusão,
toda a luta,
todo o medo,
toda a dissociação...

O grito
a guitarra
o confronto
a morte.

Aquela estranha canção
talvez desde sempre
é tão minha.

Abertura

Eu quero conhecer
quem diabos é você...
Ou até quem acha que é
e eu te direi que você
e muito mais.

Me abra sua alma,
me deixe entrar
no seu espírito,
pensamentos, medos,
futuro, sonhos, passado
e esperança.

Dispa-se
e eu te receberei.

Ausência

Olá, pessoal.

Por causa da nova rotina lotada (e porque quero tentar passar menos tempo no computador), não postarei todos os dias aqui no blog, mas sempre que houver algum escrito novo, divulgarei para vocês. Como sempre, agradeço sua companhia e troca!

Um abraço.

Na maioria das vezes meus hormônios 

não são desculpa para meu mau-humor!