As pessoas têm medo de se machucar e se privam dos sentimentos; viram pedras ocas que não se abrem e nem percebem quando o outro está sendo verdadeiro.

Eu e a depressão

O que antes parecia apenas apenas uma palavra de impacto e cujas dimensões eu podia apenas imaginar, um dia se tornou realidade para mim. O que de certa forma não me surpreendeu.

Por mais medo que eu tivesse de perceber que ela tinha chegado e de admitir isso a mim mesma, notei que a tal depressão podia ser invisível, mas tão sólida e pesada quanto uma parede de tijolos.

O mais peculiar é que o buraco negro no qual a depressão me meteu - ao mesmo tempo em que me engoliu e desesperou - ajudou-me a compreender partes de mim mesma de forma quase absoluta e aos poucos aprender a abraçá-las.

Foi vivendo a depressão que entendi que ela é uma mão delicada, sorrateira e morna que aos poucos esmaga o coração e o espírito de quem atinge com um aperto frio e forte o suficiente para que a tristeza se torne um simples e grande vazio que te tira do controle de si mesmo e alimenta seus hábitos mais destrutivos.

Um vazio que dói e tira a esperança.

Foi quando a depressão chegou na minha vida que eu compreendi o quanto é difícil e o quanto qualquer conselho de quem não viveu o mesmo parece não ter nenhum significado, por mais bem intencionado, a menos que aja ação concreta na ajuda. E que tal ajuda deve ser aceita.

Percebi que ela possui muitas faces e disfarces, até o momento em que revela quem realmente é. A depressão conta mentiras, usa nomes falsos e se aproveita das nossas fraquezas.

O que nos resta, por mais complicado que seja, é ter coragem de olhá-la nos olhos e vê-la pelo que é de verdade. Seu rosto varia, mas é igualmente feio em todas as visões. Não é bela, graciosa e bucólica como muitos pensam.

A depressão precisa ser enfrentada a todo momento, com todo recurso possível, para que não nos tire a esperança, alegria, amor-próprio e a paixão pelas coisas. Que não nos impeça de nos sentirmos vivos.

Será que o sentido da vida está nos sentimentos?

É tão bom ter o controle de si mesmo, mesmo nas pequenas coisas. E quando não tiram isso de mim.

Não vou permitir que ninguém mais me diga o que fazer. As coisas serão como tiverem que ser.

É tão triste ficar preso

dentro de si mesmo...

Claro que muitas vezes é ruim ficar muito preso no passado e que ter boa memória nem sempre é bom, por nos fazer lembrar de coisas que não nos agradam. Mas pior é não ter o que lembrar, principalmente se for um momento bonito.

20/02/2012

Já não me preocupo mais e nem pensei em vingança. Porque tudo o que se faz é recebido de volta. É a lei da física e da vida.

04/10/2014

Nós somos produto daquilo que vemos, lemos, pensamos, fazemos, imaginamos, ouvimos.

04/10/2014

E os pensamentos dela estavam espalhados por todo lugar, marcados a tinta como tatuagens pequenas e grandes, que revelam suas várias faces ao longo do tempo.

28/02/2012

Depois da tua covardia e do tempo que se passou, é estranho saber que tu estás tão perto, que posso sentir teu calor e teu cheiro que ainda mexe comigo. É estranho ter olhado nos teus olhos, que eu costumava gostar tanto, e saber que neles já não existem as coisas que eu via. Ainda não sei o que sinto direito, mas tu podes ter certeza de que não estou chorando pelos cantos.

30/01/2012

As leoas são as rainhas

da selva, e não

à toa.

Elas ficam com todo

o trabalho. Caçam, criam

os filhotes.

Mas até a mais forte e

destemida das felinas tem

momentos em

que mais parece uma

gatinha assustada e

com medo,

precisando de um colo, um

carinho. Eu sou uma delas. 

30/01/2012

Não me culpo mais

por sentir o

que quer que seja.

Sentir com intensidade prova

que sou um ser humano, mesmo

que alguns

não se importem com isso.

30/01/2012

Um dia eu vou saber

quem é que "merece"

o meu amor,

quem me faça feliz

de verdade. Você

também vai

sentir se ele (a) for

a pessoa certa.

Percebi que o

que eu sinto por ele

era amor, uma

faceta do amor que eu nunca

tinha conhecido, quando

entendi que

não conseguia descrever

isso.

Guria, ponha uma coisa na cabeça

Se tu tens pelo menos um amigo sincero, que haja como um homem de verdade, que te faça se sentir única e especial só de estar contigo, com quem tu te sintas protegida, que se importe com aquilo que tu sentes, que esteja ao teu lado quando tu mais precisas; aquele que, quando pega tua mão, afasta tudo o que há de ruim e te faz elogios lindos quando tu menos esperas.

Aquele que encontre uma flor no caminho e se lembre de ti e te deseje bons sonhos todas as noites, antes de dormir. Aquele que sente saudade de ti e aproveita cada segundo ao teu lado, que confia em ti e te faz sentir da mesma forma; que quer te cuidar e te ver feliz. Aquele em cujo abraço tu te sentes acolhida, segura e completa como nunca antes, como se fosse teu anjo da guarda...

Então levante as mãos para o céu, minha cara, porque homens assim são muito raros. Se é o teu caso, com um amigo assim, tu não precisas de um namorado. Pelo menos, não por enquanto.

02/02/2012

28/12/2011

Muitas vezes, para

conseguir começar uma

mudança

dentro de nós,

temos que

começar por fora

primeiro.

Minha vida não se limita à minha dor

De certa forma eu me sinto, sim, vazia, por causa das circunstâncias e da depressão. É isso que ela faz com as pessoas. Mas é tão triste não ter nada, não sentir nada... Eu costumo dizer para mim mesma que procuro alguma coisa que faça com que eu me sinta viva de verdade. Talvez essas coisas já existam, mas eu ainda não as enxergue.
Talvez elas sejam tudo de bom que ainda existe dentro de mim, embora ultimamente não esteja lhes dando o valor que merecem. Sei que eu não seria humana, uma pessoa completa, se não houvesse a dor, a tristeza, o medo, as falhas. Mas de vez em quando eu me esqueço de que existe mais que isso, assim como existe um mundo inteiro por trás da porta da minha casa.
Existem as minhas memórias, os meus desejos... Memórias que acho que não quero mais encarar só como partes do meu passado, mas também de quem sou no presente. Talvez, por muitas dessas memórias serem tão boas, eu seja tão ligada a um tempo que há muito se passou. De certa forma, a tenra idade e falta de consciência tornava as coisas mais fáceis, por assim dizer, pois elas não eram tão abstratas.
A minha infância, já longínqua, mas ainda presente. Infância que considero que foi tranquila. Saber das minhas limitações e, naquela época, ainda não entender certas coisas como a diferença entre o preconceito, a pena e a simples ignorância de uma criança ou mesmo de um adulto, e ainda assim aproveitá-la, e brincar como qualquer um o faria, percebendo as diferenças entre as pessoas. Usar minha condição como uma ferramenta mais literal que me permita me colocar no lugar dos outros e combater meus próprios receios.
Também as minhas virtudes e capacidades... Minha lealdade, inteligência, generosidade, empatia. Minha habilidade de prestar atenção nos detalhes e valorizá-los. A minha curiosidade. A minha vontade de viver mais devagar, com menos expectativa, e de fazer os outros sorrirem. Como eu não me esqueço do lado bom, mesmo daquilo que é ruim ou que não existe mais.

(In)completa busca

Há de chegar
o dia em
que a dor
acabará, por fim.

Em que eu
não mais sentirei
todo esse ódio,
vazio e frustração.

Eu terei coisas
felizes e revigorantes
para te contar,
da nova vida.

Da vida que
será tão minha,
mesmo que jamais
seja sempre rosas.

O dia em
que me sentirei
viva, livre, útil
e sorrirei mais.

Em que dividiremos
as pequenas coisas
que nos fazem
ainda mais felizes.

Quando a saudade

mais machuca,

escorre

pelos olhos.